זו העונה להיות מוכנה רגשית.
לאחר עונת החגים של 2020 שסומנה על ידי ארוחות וידאו צ'אט, חיסונים אפשרו לנו לנסוע יותר בחופשיות ולחגוג שוב עם אהובינו.
אבל אחרי מגיפה בלתי פוסקת של שנתיים, סכסוכים פוליטיים וחוסר יציבות כללית, ההתאחדות עם המשפחה שלך יכולה להיות... הרבה. הכנה מנטלית ורגשית לחגיגות שיבואו יכולה להפוך לחגים מלאים בשמחה ואוכל טעים, בניגוד למריבות ותוקפנות פסיבית.
זכור שכולנו סוחבים מטען
נכון ליוני 2020, יותר מ-40 אחוז מהאמריקאים אמרו שכן נאבקים עם בעיות נפשיות או שימוש בסמים. למעלה מ-30 אחוז אמרו שהם חשים חרדה או מדוכאים, בעוד שיותר מ-26 אחוז דיווחו על תסמינים של הפרעות הקשורות לטראומה ולסטרס עקב מגיפת COVID-19.
[קָשׁוּר: מה למדו אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש שישה חודשים בטיפול במגפה]
משבר הבריאות הנוכחי פגע בכולנו די קשה. וכולנו סוחבים טראומה בין אם אובחנו עם מצב נפשי או לא, אומר פרנק אנדרסון, פסיכיאטר ומחבר של טראומה מתעלה: ריפוי PTSD מורכב עם טיפול במערכות משפחתיות פנימיות (IFS).
"COVID הגיע בגלים, ובכל פעם שמשהו חדש קורה, אנחנו עוברים טראומה מחדש מזה", מסביר אנדרסון.
ההשפעה השלילית של המגיפה על בריאותנו הנפשית היא מה שמומחים מכנים טראומה כרונית: רצף של אירועים שחוזרים על עצמם על פני פרק זמן ממושך שמשפיע עלינו מבחינה פסיכולוגית. כל מה שחווינו - אי ודאות בנעילה, התקווה לחיסונים, תסכול בגלל פוליטיקה, הפחד מוריאנט הדלתא - הותיר חותם שמותיר אותנו פגיעים ורגישים יותר לעולם הסובב לָנוּ.
עם זאת בחשבון, דעו שכולם במשפחה שלכם הולכים להגיע עם מטען נוסף קטן בעונת החגים. הבנה שעשויה לעזור לך להזדהות איתם ולהיות סבלניים יותר כאשר אתה מרגיש שהדברים הולכים לרעה.
לתאם ציפיות
אחרי שנתיים שלא יכולנו לבלות עם קרובי המשפחה שלנו, זה טבעי לרצות שהכל יהיה מושלם לחלוטין. אבל אפילו בתקופות שלפני ה-COVID, מפגשים משפחתיים רק לעתים רחוקות היו ללא רבב, ואתה צריך לצפות שהם יהיו פגומים במיוחד הפעם.
"זה כמו חופשת דיסני - אתה משלם כל כך הרבה כסף כדי שהילדים שלך ייהנו מהזמן המושלם ביותר ולעתים קרובות משהו משתבש", אומר אנדרסון.
הלחץ הגבוה בניסיון להפיק את המקסימום מהחגים לאחר שנתיים הפרש, בשילוב עם הרצון לקבל רגעים מיוחדים עם כל אחד ואחד מהאהובים שלך הוא מתכון לאסון, אנדרסון אומר. במקום זאת, הוא ממליץ לך לשבת לפני היציאה שלך, לחשוב על הציפיות שלך ולנסות להפוך אותן למציאותיות.
"אל תלחץ על כל דבר קטן, או שבסופו של דבר תהיה אובססיבי לגביהם", הוא אומר. "רק תחשוב על האוכל, למשל. בראש שלך זו כנראה הולכת להיות ארוחת הערב הטובה ביותר אי פעם, אבל אולי ההודו יהיה קצת יבש. וזה בסדר!"
הבאת המודעות הזו לבני משפחתך אחרים יכולה גם היא לעזור, אבל היזהר איך אתה מתנהל. להגיד להם מראש שהם צריכים להנמיך את הציפיות שלהם ירגיש כאילו אתה מנסה לכפות את שלך, מה שעלול לעורר עימות. במקום זאת, אנדרסון ממליץ לך לשאול אותם מה הם רוצים שיקרה. מספיקה לשתול את החקירה בראשם כדי שיתחילו לחשוב על זה.
קבל מקום לינה משלך
אולי התוכניות שלך גוררות את כל המשפחה שלך - הורים, דודות, סבים וסבתות, אחייניות, בני דודים, מחותנים, כלבים, צבים, אחרים משמעותיים - חולקים סוף שבוע מקסים של חופשה תחת אותה קורת גג. באופן אידיאלי, זו יכולה להיות הזדמנות מדהימה לבלות יחד ולחמם את הלב עם קצת אהבה משפחתית נחוצה.
אבל לבלות זמן ממושך בחלל צפוף עם חבורה של אנשים, לא משנה איך או כמה אתה קשור, יכול להיות די מלחיץ. זו הסיבה שבמידת האפשר אנדרסון ממליץ לך למצוא מקום לינה משלך.
זה עלול לגרום לבעיות, מכיוון שמישהו במשפחה שלך עלול להיעלב. אבל אם יש מקום אחר ללכת יעזור לך בשתי דרכים מעשיות מאוד. ראשית, סביר להניח שיהיה לך הרבה יותר נוח אם לא תצטרך לחלוק מזרון מתנפח עם אחד מבני הדודים שלך, ושנית, זה יאפשר לך לקחת הפסקה בכל פעם שתצטרך.
מלון, Airbnb או בית של חברים הם כולם אפשרויות טובות. רק תוודא שבכל מקום בו אתה שוהה אינו מארח גם אירועים חברתיים, ותוכל לאפשר לעצמך את הזמן והמרחב לקחת אוויר.
תזכיר לאנשים בשביל מה אתה שם
הימנעות מעימות צריכה להיות הכלל הראשון והחשוב ביותר בכל מפגש משפחתי. אבל האתגר האמיתי הוא לרסן את עצמך כשמישהו באמת רוצה להתחיל לריב. התעלמות מהם עשויה להיות הפתרון הטוב ביותר, אבל חלקם עלולים לקחת את הכתף הקרה שלך כגחלים לאש שלהם, ולהחמיר את המצב עוד יותר. במקום זאת, כשהדברים מתחילים להיות שעירים, אנדרסון מציע להזכיר לעצמך - ולאחרים - מדוע יצאתם לטיול כדי לבלות יחד את החגים מלכתחילה.
"אהבה וחיבור - זו הסיבה שאנחנו עושים את זה", הוא אומר. "במקום להשתתף בוויכוח או להגיב לרטוריקה תוקפנית, ספר לאדם השני שאתה לא רוצה להילחם בו. תזכיר להם שאתה שם כדי לבלות, ליהנות, ושפספסת אותם".
אולי זה לא פתרון שאין לו טעות. אבל אם אתה יכול לגרום לאדם השני לזכור בשביל מה הוא שם, אז אולי הוא סוף סוף יפסול כל נקודה שהוא ניסו להעלות ולהתרכז בלהנות מקצת כיף משפחתי טוב.
תמיד יש אסטרטגיית יציאה
לרוע המזל, המגיפה הציתה גם רמה גבוהה של מתח פוליטי ברחבי המדינה. זה אומר שלא משנה כמה תנסה להימנע מזה, סביר להניח שבסופו של דבר תמצא את עצמך באמצע שיחה שבה מישהו עומד להיפגע או לכעוס.
זה בסדר - זה לא אומר שנכשלת במניעת קרב. זה רק אומר שאתה בן אדם.
אבל לפני שאתם לובשים את פני המלחמה שלכם ומתכוננים לזרוק ערב משפחתי מקסים מהחלון, תפעילו את אסטרטגיית היציאה שלכם וקחו הפסקה. הדרך החוצה יכולה להיות מה שתרצה או מה שההגדרה הנוכחית שלך מאפשרת. אולי יש חדר מבודד שאתה יכול ללכת אליו כדי להיות לבד ולהרגיע את עצמך. או אולי אתה יכול לצאת לטיול או לנהוג, או אם הבאת את הכלב שלך זה יכול להיות הזמן המושלם להשתמש בחבר שלך כתירוץ ולהחסיר את עצמך ממשוואה אולי הרת אסון.
המפתח הוא לא לחכות עד שתכעס לפני שתחליט להפסיק את המשימה. תן לעצמך הפסקות קטנות, גם אם אתה לא חושב שאתה צריך אותן. להישאר מרוכז יעזור לך ליהנות מעצמך ומהמשפחה שלך הרבה יותר.
אבל אם אתה צריך לברוח מהמקום, אנדרסון מדגיש את החשיבות של משחק כקבוצה.
"אם אתה הולך עם האחר המשמעותי שלך ועם הילדים שלך, למשל, שים לב גם לרצונות ולצרכים שלהם", הוא מסביר. "אולי אתה יכול להקל על הפסקה עבורם, או שאתה יכול ללכת בתורות לאירועים משפחתיים למקרה שהדברים יהיו קצת אינטנסיביים."
תעשה מה שטוב לך
משפחה אולי היא משפחה, אבל לפעמים להיות ליד האנשים שאתה חולק דם איתם עלול להזיק מאוד לבריאות הנפשית שלך. זה קורה, ובזמנים כאלה שבהם אתה עלול להרגיש יותר רגיש ופגיע, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך הוא לא לראות אותם בכלל.
"יש משפחות שיכולות להיות רעילות לחלוטין, ויתכן שעדיף לאנשים פשוט להתרחק אם הם לא מרגישים בשל", אומר אנדרסון. "אבל אם זה המקרה שלך, לא הייתי ממליץ לך לבלות את החגים לבד."
[קָשׁוּר: איך להתאמן על הבריאות הנפשית שלך]
סקר משנת 2014 של הברית הלאומית למחלות נפש מצא כי בסביבות 24 אחוז מהאנשים עם מצב נפשי מגלים שהחגים מחמירים את מצבם בהרבה. עבור אלה ללא אבחנה, ייתכן שזה רק מקרה של בלוז חג, אבל מבחינה היסטורית, אנשים נוטים להרגיש עצובים יותר סביב חגיגות סוף השנה. (אם כי בניגוד לאמונה הרווחת, זה לא אומר שיש שיעור התאבדות גבוה יותר בסביבות הזמן הזה.)
אז אם אתה נמנע מקרובי דם השנה, אנדרסון ממליץ לך לחפש את המשפחה שבחרת - חברים, עמיתים, שכנים, הקהילה שלך בכלל. ואם אין לך עם מי לבלות את החגים, תמיד תוכל להתנדב בכנסייה או בארגון אחר שמעניין אותך.
"זה כמו עם מסכות חמצן במטוסים", אומר אנדרסון. "אתה צריך לעזור לעצמך לפני שאתה יכול לעזור לאחרים."
